每年此時，家有小一新鮮人即將面臨「轉大人」的關鍵期，家長總在此時焦急的四處打聽：入小學前該上「小一先修班」、「正音班」嗎？在關心孩子認知學習銜接時，其實，國小老師最常看到小一孩子的適應問題是：大小肌肉協調性不佳、走路會撞倒別人的水杯、吃飯掉得滿桌子飯菜、聽不懂指令、動不動小霸王脾氣上身，甚至無法完整表達一句話。

若沒有具備相關能力，孩子反而無法在小學生活中「進入學習狀態」。3個孩子的媽、彰化縣原斗國小老師林怡辰提出警訊：「幼小銜接」不是一個暑假的功課，而是學前階段每日生活的累積，家長應放手讓孩子練習，勿讓小學生「幼兒園化」。

為了讓小孩能順利的銜接小學生活，這個暑假，家長要做的恐怕還不是急著讓孩子練習注音、寫字能力，而是協助他們奠定能進入好好學習的4大基礎能力。

以下是資深國小老師提供給家長的建議：

1.不插手，讓孩子做自己能做到的事－－訓練肢體協調能力

小孩如果活動量少，從大肢體動作到精細動作的協調性都普遍不佳，手眼協調度也不行。因此，教室內，孩子的鉛筆盒常會連續掉3次以上，也不會調整；一天到晚東撞西撞受傷，成為保健室常客；每次經過老師的桌子會碰撞掉下東西，踢掉老師電腦的插頭，更重要的是，自己渾然不知。這類型孩子很容易常常造成別人的麻煩，自我價值也低落。

林怡辰建議，每週要固定安排帶孩子外出運動的時間，在家中，必須有意識的讓孩子在他能力可及的範圍內，自己完成事情，大人盡量不要插手，例如：讓孩子自己拿東西、自己穿脫衣服、甚至是自己倒水，縱使打翻了，也是一種學習。退休國小老師陳純純則說，讓孩子練習「折返跑」是不錯的練習，這並非在訓練選手，而是讓孩子學習「跑到哪要停下來，然後再跑回來」，一方面學會聽指令，然後控制自己身體。

2.培養孩子用完整句子對話－－訓練語言表達能力

忙碌的家長們，你有算過，一天和孩子講到幾句話嗎？現在很多家庭，孩子可能在家是沒有人跟他們講話，或是親子間的對話都只流於單詞，不會講完整的一個句子。例如：「今天想吃什麼？」「義大利麵」、「那個好吃嗎？」「嗯」。林怡辰指出，此種「日常用語的破碎化」情形會影響孩子上小一後的口語表達，無法清楚自己的想法，造句不會造，甚至影響課文中的書面語言理解。

親子共讀是培養語言表達能力最好的方式，大量的聽讀，可以增加表達的字彙，過程中，家長要有意識的與孩子用完整的句子對話，「你可以把這個故事再講一次嗎？」 「你的感覺是什麼？」 「你認為這樣好嗎？」 也提醒孩子回答要把一句話講完整，這樣的練習，才能讓語言從表達進入到思考層次，這也有助於日後國文課中的造句或寫作。

3.讓孩子開始做家事－－打造生活自理能力

「現在小學生很多不會拖地不會擦桌子、不會擰拖把不會擰抹布，拖過的地愈髒，掃過的地等於沒掃…...」林怡辰在臉書上如此寫著，這還不是指低年級，連高年級孩子也很常見。陳純純也說，若小學營養午餐出現芭樂，很多小孩是完全不知道該怎麼吃，因為過去在幼兒園以及家裡，芭樂都是切片去籽的。

生活自理能力的養成可以從放手讓孩子練習做家事開始，最重要的是，要讓孩子知道，什麼是他的責任。例如：整理自己的玩具。很多時候孩子收東西是東漏一個、西丟一個，此時，家長不是要幫他收拾，而是詢問：「有沒有還沒收到的玩具呢？」這樣的練習，可以避免上了小學，老師要求訂正作業，總有孩子改了這題、那題又沒看到。

4.練習聽指令、專注於完成任務－－訓練專注力

進入小學後，專注能力是相當重要的學習基礎。聽懂老師的語言，並且能專注在被交付的任務上（例如：現在要抄聯絡簿），忽視與任務無關的干擾（例如：身邊同學的嬉鬧行為或教室外的聲響）。或是，在上課時間專心聽講，在班級活動時能依循規則與指令完成工作等，對孩子而言相當重要。專注力的練習，讓孩子在家中從練習專心聽別人說話開始，眼睛要能注視著爸媽，把指令聽完，對於交付的任務，能重新敘述一遍，確實知道對方說了什麼。除了會聽指令，也要讓孩子練習專注的完成任務，例如：拿一個杯子去給奶奶，你會發現，孩子光拿個杯子過去，中間他就會分心做很多事情。

許多家長擔心，小學一堂課要40分鐘，幼兒園剛畢業的孩子如何能坐得住？陳純純認為，家長不妨陪著孩子坐下來閱讀，從讀一個字到可以讀一個句子，讓他能專注在某一件事情上，先持續5至7分鐘就好，這是一個6、7歲孩子正常的專注力時間。不必一開始就要逼著坐足40分鐘，更重要的反而是先教導小學課堂上的規矩，上課不能隨意走動、隨意躺下、想要上廁所或有意見要舉手發言等。至於，能否從5分鐘專注到40分鐘，她認為，這不只是孩子的責任，也是國小老師寫教案與教學的功力，當課程有趣，孩子自然更能投入於課程。

林怡辰則提醒，幼小孩子過度使用3C產品，習慣面對螢幕與接收聲光刺激的效果時，是影響課堂專注力的元凶。讓孩子放下手機、平板、少吃含糖飲食、充足運動，是提升孩子專注力的方式。

原文出處:http://www.parenting.com.tw/article/5077063

1. 促進手指靈巧

從小小寶的手指膏、小小孩的蠟筆、大小孩的水彩與彩色筆，透過不同的繪畫工具，讓孩子自由的創作，同時也訓練出孩子的手指小肌肉的力量。這些活動的過程，幫孩子的手指頭的肌肉練好力量與耐力，才能在進入小學前，準備好書寫作業的實力。

2. 鼓勵創造想像

對於小小孩而言，筆有一種無法抗拒的魔力，就如同是魔法棒一樣，隨手一畫就會出現神奇的顏色。透過筆，孩子可以將腦海中的想像，轉換成真實可以見到的物品。特別是喜歡天馬行空，遨遊在想像世界中的孩子，更是喜歡透過畫圖來和爸媽一起分享「他的想像力」。

3. 抒發內在情緒

有帶過孩子就知道，小小孩比我們想的更成熟、更有想法，但是「語言表達」的能力卻常常跟不上他們的想法。孩子不是不願意說、愛鬧脾氣，而是語言詞彙還跟不上他的感受。這時，畫圖也就變成另外一項絕佳的工具，透過畫圖可以讓爸媽更了解孩子的生活，更容易理解孩子的情緒。

4. 提升認知概念

如果你用心觀察，就會發現孩子在三、四歲時有一個「蝌蚪人」的階段。這時小小孩的自畫像，常常就是一個有五官大頭，再加上四條小線條。那可不是孩子的頭髮，而是孩子的雙手、雙腳，因為孩子常會忽略自己的身體。隨著孩子的觀察力增加，可以描繪出更多的細節，孩子自然也變得更聰明。

5. 培養美學感受

不只是動手畫，還須包含用眼睛看，欣賞也是一種重要的能力。對於美學的感受也是需要培養的，就如同聽音樂會一樣，帶著孩子一起去看，一起去欣賞。特別是在AI越來越普及的未來，是否能擁有可以感動人的能力，那才是不被取代的關鍵喔！孩子是否可以從圖畫中，察覺別人想要表達的感受。

看看畫畫對孩子是多麼重要，但卻常被我們忽略或錯怪。與我們想像的不同，畫畫最重要的不是畫的多麼寫實、多麼漂亮，而是讓孩子學會表達與分享的過程。我們需要的不是指導，也不是修改孩子的作品，讓孩子同一個圖案畫上一、二十遍，以求精確完美，就算孩子可以畫得很好看，但是他應該也不會喜歡畫圖。相反的，要讓孩子喜歡畫圖，爸媽必須做到兩件事情：「給予適當的空間」和「與孩子分享喜悅」。

孩子的動作控制尚未成熟，難免會畫到桌面上。因此，需要準備好容易擦拭的桌面，或是畫圖牆，都可以避免孩子因為畫畫而受到責備。此外，當孩子好不容易畫出一幅滿意的作品，就會拿出來給他最重視的人分享，也就是爸爸媽媽。這時不只是要口頭上的誇讚，更可以幫孩子展示出來或用手機拍照起來。就是因為爸媽會重視，孩子才會有持續畫圖的動機喔！

畫畫不只是畫畫而已，其實蘊含有許多發展的小秘密。小時候不要因為環境整潔，而磨滅孩子的畫圖意願喔！想想孩子一下子就長大，等到小學階段的數學，不是有許多需要「圖解」的應用題嗎？如果孩子不會畫圖，到時候才是麻煩大了。就讓我們帶著孩子，一起拿起畫筆作畫吧！

原文出處:https://www.parenting.com.tw/article/5075745?rec=i2i&from_id=5095501&from_index=3

文／鍾宜伶（諮商心理師）

從小好勝心強的二寶，在遊戲中總是喜歡爭輸贏，甚至覺得自己一定可以贏過大他三歲的哥哥，因為本身學習力不錯，加上想贏的心情，總可以透過持續練習及過人的記憶，展現出過人的成績，例如：在還不太會認字及算數的幼兒園階段，玩牌、玩象棋難不倒他，不僅順利認出數字或國字，總能想出如何贏的策略，甚至勝過哥哥；上了小學之後，學業上同樣也能獲得不錯的成績。對二寶來說，贏、拿獎狀是家常便飯，但這樣的優越感，在桌球運動中卻不這麼順利。

有一天，帶二寶去參加校外的桌球積分賽，第一場、第二場都落敗，表情越來越嚴肅的他緊接著打第三場，我在場邊只想替他加油打氣一下，當他得分的時候就喊了「好球」，失分時喊了「沒關係，加油」，中場過後，比數落敗的二寶竟然對著場邊的我大聲斥責：「都是你喊聲，我打不好都是你害的，不要喊了啦！」我生氣回他：「我做錯了甚麼了嗎？我離開就是！」接著悻悻然離開場上，到場邊休息區冷靜。

第三場打完，二寶則走到休息區，坐在我的旁邊，我淡淡告訴他：「我知道你輸球很挫折、很生氣！但我被你罵很不好受，所以我剛剛需要在這裡冷靜。」「你現在一定還是很生氣，我只想跟你確認的是，你剛剛是真的氣我嗎？還是氣你自己？」二寶低沉、小聲地回答：「是自己！」

我聽完，轉身問他：「那我可以抱抱你嗎？」二寶點頭，抱完後我接著說：「謝謝你願意過來跟我說話，也讓我知道你的生氣怎麼了，那現在還是有些挫折、沮喪的你還願意打球嗎？不過為了不讓你有壓力，我還是會坐在這裡，等你打完球。」

然而，剛好站在旁邊且聽到我們對話的一對夫妻，非常熱心地對著二寶說：「輸球很正常啊！再努力練習，把球打好就好！」

的確，成長過程中，有大大小小的比賽，舉凡課業、科學、運動、音樂、美術……競賽過程中總是有人贏、有人輸，諺語教我們「失敗為成功之母」、「勝不驕、敗不餒」，意謂著輸家為了未來的成功，不用氣餒，因此我們總習慣對孩子說「再努力」、「繼續加油」，看似正向積極的歷程，卻避開了「挫折的調適」。

不管是從心理師或母親的角度來看，我都認為父母「跟著孩子經歷失敗、挫折調適」是成長過程中最棒的禮物。從心理師立場，因為臨床上看太多案例，他們生命出現挫敗而出現情緒調適困難，回溯大部分的童年成長經驗，當他們面對失敗時，都是不被允許情緒的表達，甚至用更強大的理性邏輯來說服自己，或是以過度努力的方式去度過當下的困境，因而導致長大後他們出現挫折調適的困難。

另外，從母親的角色來看，我體會到在親子關係中，挫敗是一個可以促發脆弱與無助的時刻，是一個允許情緒表達、靠近關係的機會，也是教導孩子自主的好時機。

以下提供「停、看、聽」原則，幫助孩子一起練習「挫折調適力」：

「停」，先沉澱一下

孩子遇上失敗的反應不盡相同，可能像二寶一樣「覺得是別人害的、生氣別人、生氣自己」；有人是「沮喪、傷心、哭了」；有人可能是「害怕、逃避、放棄比賽」；也有人是「極度冷靜、若無其事」……

不管孩子的反應是什麼，都是一個不安的訊號，母職的天性使然，很容易一覺察到這些情緒警鈴，就急著想要保護孩子或是解決問題，此時容易落入「孩子需要我」的陷阱中，而忽略了父母自己的需求，也忘了孩子本身所擁有的情緒調節能力。

故當孩子的挫折情緒訊號出現時，第一步可能要先停下來，不要立即「上鉤」，而是沉澱自己的狀態，先問自己幾個問題：

• 我現在心情如何？是否也感到挫折、沮喪、生氣？

先感受自己的情緒，也是幫助孩子辨識自己情緒的第一步，但如果不太清楚自己的情緒也沒有關係，可以閉上眼睛，去感覺自己的身體是否有哪個部位比較不舒服，可能是心跳或呼吸比平常快、胸口有點悶悶的……先從身體的感受去連結心情。

• 我的挫折感怎麼來的？是我自己的？還是孩子的？

這個答案很關鍵，因為我知道很多父母、也包括我自己，在面對孩子失敗的挫折感，不見得來自孩子的失落反應，更多的部分是自己的挫折，包括期待落空的心情，或無法達到親職角色的規條有關。

• 檢視自己對孩子「成功」的期待？

關於這次的事件，你對孩子的「成功條件」早有期待，如：我希望他可以得到前三名、希望他可以考90分、希望他可以晉級決賽……倘若這個期待與孩子的期待不符合，甚至高於孩子的期待，孩子可能會因為不能符合父母親期待而更為挫折，甚至不敢分享自己真實的心情。

• 檢視自己對「完美照顧者」的規條？

自己是否有「完美的母親」的框架？如：「我要鼓勵他才是好媽媽」、「我要幫他做xxx(事情)才稱職」。很多時候母親與孩子的情緒「共生」，認為一定要替孩子的情緒負責，這樣可能會讓孩子無法學會對自己情緒負責。其實，母親要相信孩子有自我調節能力的，就像嬰兒時期會自己啃手來安撫自己。

• 我現在的能量如何？

如果現在的你是疲累、煩躁、提不起勁、也在自己的挫折中，可能不太適合陪孩子一起調適他的挫折的時刻。建議可以跟孩子說：「我知道你現在挫折，但我現在狀況不好，也需要冷靜休息一下，我可以過一段時間再跟你聊嗎？」

「看」，觀察孩子的調適力

孩子面對挫折的反應不一定相同，從心理學者薩提爾冰山理論中的「求生存姿態」，可以觀察孩子在挫折壓力下所呈現的溝通方式，這些溝通姿態都是為了維護自尊、避免讓自己更痛苦的方式，你看看孩子較屬於哪一型：

• 討好型
  這類型的孩子不斷試圖取悅他人，常覺得自己不好、都是自己的錯、覺得自己很可憐、容易退縮、別人說的都是對的。這類孩子常見的經典反應就是會不斷向媽媽道歉，希望媽媽可以原諒自己，或是一直觀察媽媽的反應，深怕媽媽生氣或不理他。
   
• 指責型
  這類型的孩子經常去找別人的錯誤，為自己辯護，要別人為自己所承受的一切負責。覺得自己沒錯，都是別人的錯、常愛批評別人、或對別人具攻擊性。通常在語言中都是出現「都是別人害的」。二寶就屬此類型。
   
• 超理智型
  這類型的孩子會超乎常人的冷靜，看不太出來情緒變化，經常會用「邏輯分析」去判斷發生的事情，以避免自己情緒化，也不太喜歡別人情緒化。通常只能聽得進去「道理」，很多資優孩子就常善用自己的理智，去合理化自己的挫敗。
   
• 打岔型
  這類型的孩子通常被形容為「天真浪漫」，任何事都一副無關緊要的樣子，所以遇到挫折的時候，感覺上較樂觀，但實際上是很會轉移話題，以迴避自己的挫折。
   
• 一致型
  此類的孩子是能夠真誠地自我表達者，能夠為自己負責，以不逃避的態度重視自己及別人的感受，去傳達真實的心情及需要。

不管你的孩子比較偏向哪一種類型，都沒關係，重點是要知道他們調適、因應壓力的方式。先去觀察、辨識孩子的求生存姿態，如果他們目前無法一致性的表達，也代表他們還在保護自尊，所以只要能跟孩子好好相處、傾聽心聲、真誠地表達，也就可以慢慢練習「一致型」表達。

「聽」，傾聽他的心情及需求

挫折調適最終的目標，是幫助孩子能真誠地自我表達，並為自己的情緒負責，父母可以從好好地傾聽孩子的心情開始，不管他說什麼都好，重點是孩子願意與父母分享挫折或困境。當心情被好好聽到，孩子內在想被人肯定、在乎與被愛的需求才能得滿足。

真正的「聽」，要用「耳」、用「目」、更要用「心」，
是專注的、不能有干擾的。

若要建立對話的空見，就請放下手機、把手邊的事務放在一旁，專注地耳朵聽、眼睛看、並去感受孩子的表達，可以用「我聽（看）到……我猜你的心情很……」作為回應的方式。

在此也再度分享二寶積分賽後來的對話歷程，透過聽、提問、簡單的情緒回應，幫助他整理自己的「挫折調適力」：

二寶：「媽媽，我剛3：0贏了！」（一段時間後，二寶終於獲得一勝，再度走到休息區，分享自己贏球的心情。）

媽媽：「嗯，我有看到你去登記表上簽名，也猜到你可能贏了，我想現在的你很開心！不確定你剛剛的生氣有比較好了嗎？」

二寶：「有啦！」

媽媽：「我知道你真的很想贏，所以很早就請我要報名今天的積分賽，我猜你想要看看有沒有機會贏過其他校外的人，也很想要透過贏球來肯定自己，是嗎？」

二寶：「嗯。」

媽媽：「那你今天會怎麼看自己？」

二寶：「我覺得我雖然輸，但也是有幾個輸不多分的局數，而且還有贏一場，算還可以！」

媽媽：「我聽到你輸的時候，還能看見自己的優點，還能自我讚美耶！那我也要讚美你的是，你在輸球的狀態，還是願意打球，這就是你的堅持個性幫上你自己。」（最後，當天他實際打了11場，輸了9場，離開時邊走邊笑著聊天，說自己對上了OOO、XXX，對方是如何贏球的畫面。）

面對情緒表達，孩子可能不太會精準，所以我們只要像照鏡子一樣，反映他的狀態就好，讓他知道他的轉變以及如何調適過來的特質。若是無法調適的話，可能孩子陷入比較深的自責或低落的情緒狀態，先觀察一段時間，倘若透過親子對話仍無法調適過來，可能就需要找信任的師長或輔導人員幫忙。

「停」是最難的步驟

 在「停看聽」原則中，其實「停」是最難的步驟，因為照顧者看到孩子面對挫折，彷彿就像看到孩子落水一樣，你怎麼捨得不救呢？往往本能的介入處理，卻抹煞了孩子面對挫折的調適能力及自主性。

其實，大部分孩子遇上的生活挫折或失敗經驗，用「跌倒」可能更為適切，如果獨立走路是一個必經的歷程，那父母就要學習放手，不能過度保護孩子，讓孩子經驗跌倒後自己仍可以站起來，也能夠往前邁進。

總歸來說，幫助孩子挫折調適最重要就是「適時放手」，這對母親而言更是不容易，既然「挫折調適力」是孩子成長過程中最棒的禮物，邀請身為母親角色的你，請先停下來，與「孩子需要我」的陷阱脫鉤，並且內心告訴自己「我不是完美的母親，但我已經夠好了」，這是一個自我欣賞的語言，同時也是一份送給自己的禮物。

（責任編輯：林胤斈）

原文出處:https://www.parenting.com.tw/article/5095564